5. Петербургский депутат накажет Rammstein за пропаганду гомосексуализма.
Интересно, как? К штрафу привлечёт? Обоже... а что, он уже зарекомендовал себя идиотом, теперь пусть выставляет себя шутом. Интересно, а Элтона Джона, Мадонну и ряд других исполнителей тоже? Ну, тогда готовьтесь, что к нам никто приезжать не будет. А задним числом Тату не планируют наказать?
А это уже из моей писанины. 91-й год, мне 16. Персонаж Сандр, 14 лет. Но он крут, вот так он борется с преступностью:
Считая Сандра безоружным, около восьми парней напали на него с пистолетами и холодным оружием. Двое схватили его, за горло и за руки (видимо, так им было удобнее в него стрелять и тыкать холодным оружием), но Сандр одним приёмом отбросил их и разоружил (в этом месте нужен скриншот из Эквилибриума или Матрицы). В эту секунду к нему подлетел маленький каратист, но Сандр сбил его с ног (а чего маленького-то не сбить, маленьких все обижают) и налетел на остальных. Одного он пригвоздил ударом ноги к стене, двух других сбил с ног и скрутил (с ногой, торчащей в виде гвоздя в стене, другой ногой он бил и крутил) . Двое других открыли стрельбу, но Сандр, ловко увёртываясь (а тут кадр из Маски) , забрал нож у одного вышедшего из строя боевика и метнул его (нож, боевика?) . Один парень упал, второй запаниковал и хотел убежать, но Сандр подскочил к нему и за волосы ударил головой об свою коленку, затем скрутил руки назад, ударил рукой по шее и отбросил.
А это Сандр описывает прелести жизни во вскормившем его племени: - У нас в три года ребёнок должен уметь отвлечь, сбить с ног, даже ослепить, если противник один. (а трёхмесячные младенцы у нас должны уметь переплыть бурную реку)
Сандр скинул с себя куртку и набросил её на голову Мегги-и, чтобы тот не задохнулся. (да-да, именно, чтобы НЕ задохнулся)
- Послушай, Сандр, у меня есть мазь для ожогов. От неё станет легче (любому мазохисту... намазался и готово, весь в ожогах, незачем воск тратить)
И только теперь Мегги-и увидел, как бежал Сандр. Как он бежал! Мотоциклы, несущиеся на предельной скорости, не могли догнать его! (фигня техника) Мегги-и даже не представлял, что люди могут так бегать. (что-то меня берут сомнения, а не сделала ли я Сандра киборгом или результатом генной инженерии?)
Фразы с форумов: Диалог -я секу очень больно, розгами. -но я не могу терпеть сильную боль -не переживай, я тебя свяжу
читать дальше- А почему вы на фото в одних трусах? - Так сайт то тематический, но если не нравится трусы могу снять.......
Сообщение: Здравствуйте, Прекрасная Незнакомка! Простите за неординарный вопрос! Скажите, Вы смогли бы меня съесть? Ответьте на
вопрос, заранее Вам очень благодарен!
"Я нижний, ищу опытную девушку, что бы научила стать верхним"
Ты прочитала мое письмо? Отлично .С этой минуты ты моя рабыня!
-здравствуй тварь -Я не тварь -Значит ты не нижняя
Я прекрасна и обворожительная, запленю в свою паутину. В Моих прекрасных ножках ты запутаешься и не выплывешь
- Госпожа, Вы мне очень понравились, Вы такая красивая, очень бы хотел Вам служить. Всю жизнь о такой Госпоже мечтал. Но Вы очень далеко живете, час по пробкам. Скажите что мне делать? - Квартиру мне рядом купить))).
Песенка - Что происходит на попе? - А просто секут. - Просто секут, полагаете вы? - Полагаю. Я ведь и сам, как умею, следы пролагаю, Часто используя плетку, лозу или кнут.
- Что же за всем этим будет? - А будут рубцы. - Будут рубцы, вы считаете? - Да, я считаю. Я ведь давно эту красную книгу читаю, Эти, с полосками порки, двойные столбцы.
- Чем же все это окончится? - Трудно сидеть. - Трудно сидеть, вы уверены? - Да, я уверен. Я уже слышал, и слух этот мною проверен, Жжется потом, если даже немножко задеть.
- Что же из этого следует? - Следует драть, Брать полноту ощущений от жизни, понятно. - Вы полагаете, все это будет приятно? - Я полагаю, что все это следует брать.
- Следует брать, ибо медом одним не прожить, Приторность сласти противнее горечи боли. - Так разрешите же мне полежавшие в соли Розги для попы, сударыня, вам предложить!
Розга - серебряный прут с огонечком внутри, Красит в мозаику кожу, как в калейдоскопе... Порку начнем. Оголяйте, сударыня, попу, И - раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три!.
Анекдоты: Вы понимаете, они разбили моё сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, такое счастье?!
Объявление в сексшопе: Hабор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!
Надпись над входом в клуб мазохистов: "Пожалуйста, вытирайте о нас ноги!"
Слова, которые вы бы не хотели услышать от своего Верхнего, когда обнажены и связаны.
1. «Хм…Я … у меня наверняка есть другой ключ…он… где-то здесь» 2. «Ой» 3. « И каким концом эта штука туда засовывается?» 4. «Не волнуйся. Я уверен, что где-нибудь есть слесарь, который работает в два часа ночи» 5. «Я обещал не причинять непоправимого вреда… -но волосы ведь вырастут снова» 6. «Упс…кажется… это было машинное масло» 7. «О, если это тюбик смазки, тогда что я…ой» 8. «Я уже упоминал, что включена камера и все транслируется на моем веб- сайте?» 9. «Стоп- слово?- что такое стоп- слово?» 10. «А это моя немецкая овчарка-Ральф. Я уверен, что вы друг- друга полюбите» 11. «Хе-хе-хе, вы ведь никому не сказали, что вы едете сюда, не так ли?» 12. «Я действительно знаю, как и что делать. Я прочел целых 5 романов Джона Нормана.» 13. «Не видели, куда я положил насадку от бензопилы?» 14. «Если это тюбик суперклея, то где смазка?» 15. «О, участковый…, привет!» 16. «Мое настоящее имя? Бесси. Кстати, позвольте представить вам мою Госпожу.» 17. «Нет, правда, доверься мне. Я видел, как это делали в кино» 18. «Вам нравится моя смирительная рубашка? Я рад, что они позволили мне оставить ее себе» 19. «Я упоминал, что раньше поклонялся Вицлипуцли?» 20. «О, Великий Повелитель Тьмы, прими эту жертву» 21. «Простите. Вас не беспокоят голоса в моей голове?» 22. «Вам не нужно стоп- слово, я- экстрасенс. Духи подскажут что делать.» 23. «О, привет мама. Мы тут просто…ммм…» 24. «Я не сумасшедший. Да, я. Да заткнитесь вы все» 25. «Хм…я забыл, а кто из нас должен быть Верхним?» 26. «Ой, я кажется застрял там» 27. «Я всегда кладу расширитель в морозилку. Так веселее» 28. «Я говорил, что мой фетиш- распятие на кресте…так…куда я положил гвозди?» 29. «Не беспокойтесь, если руки затекают. Они вам больше не понадобятся» 30. «Я упоминал, что я нарколептик?» 31. "Ты не любишь крови? Ничего, повязка на глаза тебе поможет!" 32. "Что? Что ты говоришь? Что? Ничего не понятно! Эй-эй! Не спи! ... А может, надо было не за горло подвешивать?.." 33. "Тебе не будет больно! На, выпей! Водки полно! Я уже накатил..." 34. "Вы скомандуете, когда нужно будет начать порку?" 35. "Ты тут пока повиси... Я ненадолго... Через часок-другой вернусь..."
Флэшмоб. Перечислить 7 важных для Вас вещей, слов, понятий, которые начинаются с первой буквы Вашего ника, и пояснить их. Полагается назначить семерых продолжателей, но не буду, берите кто хочет.
Итак, Л. 1. Любовь - это для меня очень странная стихия. Я много кого и чего люблю. Но только со стороны дочери вижу ответ. Но это и закономерно. А так, любви как явления в моей жизни нет. Я считаю, это имя не должно быть моим, я не создана для любви. Меня хотели назвать Катей, потому что я родилась за день до Дня св. Катерины. Так было бы лучше. Тогда Катя была бы Люськой.
2. ЛГБТ - вообще я люблю геев, не как тему для яойных и слэшных воздыханий. Но поскольку защита прав геев невозможна без защиты прав ЛБТ, и без понимания проблем всех членов сообщества, то я поддерживаю ЛГБТ в целом.
3. Луна - хоть и не является моей планетой (хотя если не по месяцу, а по дням, то вполне является), я люблю её.
4. Лиза - так звали нашу кошку. Она уже умерла, в 8 лет, после месяца болезни. Она была красивая, черепаховая, очень пушистая, умная и преданная. Я назвала её в честь Лизы Симпсон. А теперь у нас Нэнси.
5. Литература. Люблю читать, люблю писать. Последнее, что читаю - трилогия Успенского и Лазарчука "Гиперборейская чума".
6. Лавкрафт. Один из самых любимых авторов.
7. Лето. Люблю не так, как весну, но оно на втором месте.
Пелевин "Священная книга оборотня": "...большинство русских мужчин гомофобы из-за того, что в русском уме очень сильны метастазы криминального кодекса чести. Любой серьезный человек, чем бы он ни занимался, подсознательно примеривается к нарам и старается, чтобы в его послужном списке не было заметных нарушений тюремных табу, за которые придется расплачиваться задом. Поэтому жизнь русского мачо похожа на перманентный спиритический сеанс: пока тело купается в роскоши, душа мотает срок на зоне."
Названия цветов, новые и нелепые. Некоторым просто для смеха, ну а другим и пользительности ради. Например, в написании книг. Представляете, как это будет звучать: " Она сбросила с себя пеньюар цвета бедра испуганной нимфы" " На столе беспорядочной кучей были рассыпаны апельсины цвета яндекса и школьного автобуса" " Его глаза цвета блошиного брюшка хранили в себе запретную тайну"...
Сижу кручинюсь, везде в сообществах БДСМ темы о женском доминировании, противно. Я его не люблю. Думаю, где ж вменяемое мужское найти, чтобы на женское не натыкаться? Подходит Катя и говорит: - Мама, пошли в куклы поиграем. Ты опять будешь за Андрея Павловича? Опять будешь девушек обижать?
1. Что принесёт мне 2012 год? Дневник молодого ПедОбраз'а!!! 0_0 это что, с педагогами будет связано? Или с чем-то получше?
2. О чем пожалею? ((((((((((((((ОДИНОК?ТЕБЕ СЮДА)))))))))))))))) Я об этом и так жалею, но гороскопы вроде обещали личную жизнь (ххххх, сперва чуть не написала гомоскопы)))
3. Что приобрету? ! ! !Аниме и другие красивые картинки! ! ! ХD чем ещё одинокой развлекаться? Только этого добра у меня и так навалом.
4. Что потеряю? Твоя мечта Напрасны ваши старания, случайные дневники. Я уже ни о чём не мечтаю.
5. Что порадует? Крапивное кубло Только это и может меня порадовать на фоне прочих предсказаний)
6. Что поможет? Siesta Не верю... ЧТо, будет вменяемый отдых?
7. Что ожидать? Бонд, Брук Бонд Не люблю чай...
8. От чего отказаться? Соколиное гнездо Уговорили)))
9. К чему стремиться? История одной болезни Заболела полечися?
10. А как насчет исполнения желаний? Умершая 13-го Это как? Я вроде не желала такого.
Катя: Мама, будешь уходить, оставь дверь под наркозом.
На фильтре появилась записка от дедушки: "Это - ФИЛЬТР! А не "как его там" не самовар. По буквам пишу Ф-И-Л-Ь-Т-Р! а не самовар" А я его калорифером называю
Разговорчик-оральчик:
- Папа, не уводи Катю гулять, пусть ботинки померяет. - Чего? - Пусть Катя ботинки померяет! - Чего?! - Да пусть она ботинки померяет!! - Ты чего орёшь?! Я не знаю ни о каких ботинках!! - Я бабушке!!! - Она говорит по телефону!!! - Чего вы все орёте?!! (бабушка) - А ты чего орёшь?!! (дедушка) - А ну-ка перестань орать!!! - Сама не ори!!!